Море синею волною набегает на песок. Я на пляже загораю без одежды и носок. Ветер ласково щекочет кожу смуглую мою. Отпуск - это состоянье, когда все мне по хую.
По хую мне террористы, что мечтают всех взорвать. По хую мне глобалисты, что хотят всех наебать. По хую мне космонавты, что летают высоко. По хую мне проститутки, что дают всем так легко.
В общем, по хуй мне все люди, и работа, и дела, Лишь бы солнышко светило, да зараза не брала.
Только что пришел из супермаркета, где наблюдал такую картину. На одной из полок стоят упаковки туалетной бумаги по 4 штуки в каждой, из упаковки торчит деревянная лопатка (такая, которую используют для тефлоновых сковородок). На ней крупно написано - "Удачи". Перед полкой стоит девушка с сыном лет семи. Он и спрашивает, что такое торчит из пакета? Мамин ответ предсказуем - "Это лопатка". Сын: - Это, наверное для того, если не смогли вытереть бумагой...
Из протокола участкового: - Мною, старшим лейтенантом Петровым, проведены следственно-розыскные мероприятия по заявлению гражданки NN о пропаже 5 (пяти) уток, в ходе которых были тщательно осмотрены берега колхозного пруда. Уток нигде не обнаружено-наверное УТОНУЛИ.
Знакомые ездили на море в начале июня и отдыхали вместе со шведами в Турции. Они немного знали русский и общались. После недельного общения шведы начали пить водку, материться и на каждую неприятность отвечать: "а все потому, что Ющ - х...ло". Самое смешное, шведам так и не объяснили, кто такой "Ющ".
О надписях на футболках (алаверды к истории о девушках в футболках: Fitness /Titness): В метро - девушка и два парня китайской наружности. Девушка в джинсах и белой футболке, худенькая. Размер бюста на глаз где-то между нулем и 0.5. Там где оный (в смысле бюст) должен выпирать по футболке наискось надпись "Never stop searching", что есть дословно "Никогда не останавливай поиск". Это как бы самоприкол, что ли? Жаль, тот дизайнер "Двух капитанов" не читал - а то мог бы соорудить кофтень с надписью "Бороться и искать, найти и не сдаваться".
Только что. Еду домой маршруткой. Сижу возле водителя. В салон заходит не совсем трезвая компания из двух мужичков и дамы. Один из джентльменов передает деньги за проезд и зудит водителю: "Браток, включи музыку. Что-то хорошее. Ну включи, браток!" Усталый водитель говорит мол не работает музыка. Просьба повторяется. Неоднократно. И в качестве аргумента пригодится следующий: "Ну браток, ну включи! А то дама будет недовольна... " Ответ водителя поверг всю маршрутку на пол в ржаче: "Мужики, вас там двое? Ну так сделайте, чтобы была довольна!" З. Ы. Товарищи больше не приставали:)
Одна маленькая серая курочка Собралась нестись в церкви,
Снесла яичко, Которое малыш съел горяченьким.
Одна маленькая черная курочка Собралась нестись в шкафу,
Снесла яичко, Которое малыш съел горяченьким.
Одна маленькая коричневая курочка Собралась нестись на луне,
Снесла яичко, Которое малыш съел горяченьким.
Старенький еврей–маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик–маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза. "Прежде чем вы начнёте красить в кухне, – сказала она, – я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью." "Прошу вас, мадам! – попросил её маляр. – Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!"
