Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив: 
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? 
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: 
- Водку пьешь? 
- А есть? 
- Да, нет, это я так, в принципе. 
- А-а-а. В принципе, не пью.

Если кругом одни пешки – это вовсе не означает, что ты король.

Крамник в матче с искусственным интеллектом выиграл безнадежную партию.
Когда компьютер объявил гроссмейстеру шах, он его выключил.

Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

Старенький еврей–маляр получил предложение от одной семейной пары
покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома,
доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на
стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его
расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его
руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра
маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик–маляр стал
размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие
прервала Роза. "Прежде чем вы начнёте красить в кухне, – сказала она, –
я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж
положил руку прошлой ночью."
"Прошу вас, мадам! – попросил её маляр. – Я уже старый человек. Если вы
хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!"